Preparando no hace mucho uno de mis trabajos fotográficos - afición de la que soy prisionero por culpa de un mal amigo - caí en la cuenta de lo mayor que me estoy haciendo ya que buscando productos de tiempos pretéritos pude comprobar como o bien habían desaparecido por el transcurrir del inexorable paso de los años o bien estaban en manos de coleccionistas y cazatesoros.

Tengo que reconocer que la nostalgia se apoderó de mi al mismo tiempo que los recuerdos de mi infancia se agolpaban a borbotones en mi cabeza sin tan siquiera poder disfrutarlos con el debido respeto.

Que tiempos aquelos en los que ir a la tienda era un acto de fe, pues muchas veces no sabías a por lo que ibas y menos con lo que volverías a casa. Eran tiempos de contacto personal, afable y ameno aunque siempre estaba el cascarabias que si podía te tiraba de la oreja por tan sólo mirarle.

Cuantas veces en mi infancia pueblerina me tocó ir a por los recados o a por el mandado que mi madre había hecho al carnicero el día anterior. Que bonita expresión para describir lo que ahora llaman hacer la compra o ir al hiper, ese lugar donde generalmente te encuentras con quién no deseas y gastas lo que no debes sólo por estar al alcance de la mano.

Si pudiera, vovería a mi infancia para coger la lechera de hierro abollado por los innumerables golpes que le dí mientras iba de camino de la lechería de la Dora para recoger ese oro blanco que entonces llamábamos leche y que ahora dan por llamar calcio vitaminado, soja y otras zarandajas.

En fin, como pueden ver me hago mayor y para hacer honor a mi cuarentona edad, empiezo a chochear con recuerdos del abuelo cebolleta. ¡Son tan bonitos!

Para rememorar aquellos tiempos os dejo un recuerdo gráfico que muchos conoceréis por haberlo sufrido en vuestras propias carnes y otros en cambio ni tan siquiera habréis oído nunca su nombre ni sabríais como usarlo sin hacer un estropicio.

Dios salve a la Reina ¡¡¡

AVALASTE "LA CAGASTE"

Avalar una operación financiera puede ser uno de los mayores errores a los que te expongas en tu vida, por lo que antes de hacerlo, respira, toma un sorbito de agua pregunta y medita.

Después de meditar, huye, te aseguro que no te arrepentirás.

TOROS O TOREROS

Barcelona despide con un gran cartel la última tarde de toros en la monumental que tantas tardes de gloria y espectáculo ha brindado a la ciudad.

Si debo ser sincero y creo que es de ley hacerlo, tengo que confesar que me alegra el cierre y no porque me dañe los ojos el maltrato de los animales, más bien porque en el coso taurino la lucha entre animal y hombre es totalmente desigual.

Sin entrar en los aspectos políticos que envuelven a esta polémica decisión, reconozco que ha sido un acierto, aunque quizá el fallo haya sido empezar por Barcelona y no por Ronda o Torrelodones.

Motivos hay para la disputa entre los fanáticos del toreo, seguidores del ancestral mito de que el toro nace en el campo para morir en la plaza y los que bohémios y anarquistas ellos, se lían un peta y pegan contra lo primero que se mueve, sea en la monumental, en canaletas, o en plaza cataluña.

Simplemente pongo como ejemplo la Roma en la que a los cristianos se les lanzaba al coso a departir con los leones. Entonces, la lucha también era desigual, ahora bien nadie rechazaba dichos actos ni veía en los leones animales que sufrieran lo más mínimo.

En fin, cada uno que elija libremente. Toro o torero, león o cristiano, total, unos seguirán yendo a los toros y los otros liándola cada vez que puedan.

¡¡  Ah !! y otros tantos con los cuernos en lo alto paseando sin saberlo ¡¡ manda huevos !! 

ADIOS ZAPATERO

Por fin llegó el día. Las puertas del hemiciclo se cierran y todas sus señorías abandonan los asientos de colores entre morriñas, recuerdos, disputas y llantos.

Por fin llegó el día en el que nunca más tendremos que ver a ZP pasear sus tupidas y arqueadas cejas por el suelo que, aunque muchas veces lo quieran ignorar, representa la delegación de los votos que todos los españoles introducimos cada cuatro años en las urnas de la codicia y el extraperlo.

Nunca te olvidaremos ZP, nunca olvidaremos tu talante, tan importante para la historia reciente de nuestro país que estaremos en deuda contigo eternamente. Como olvidar los cinco millones de parados que nos dejas como testamento de vida, el famoso faisán que todavía revolotea libremente por las calles del Pais Vasco, la ley de la memoria histórica con Garcia Lorca como estandarte óseo, los cheques bebé que van y vienen como el Guadiana, las desapariciones de pruebas del 11M, los favores recibidos de los Gabilondos de turno, el recorte de la financiación, la bancarrota, los embargos, los desahucios, tus sentadas ante el paso de las tropas americanas, las góticas y tantas cosas más que hacen de tu legado una obligada rendición a tu divinidad corpórea.

No sé si podré acostumbrarme a no ver tu sonrisa de Mr. Bean en mis sesteadas sobremesas, tu cínica apariencia de lobo acobardado despedazando España como si fuese un juguete en tus incompetentes manos para dejar cual travieso niño, los restos inservibles en el rincón oscuro del abandono y la desidia.

Espero que la nueva vida que se te presenta después del 20N - hasta para eso has sido un gran hombre de estado - te colme de nubes en tu caminar y que esa memoria histórica, de la que tanto has hecho gala, te recuerde como el peor Gobernante de la democracia de nuestro país.

Lo dicho ZP,   ¡¡ nunca te olvidaremos !!

PRETTY WOMAN

¿Quién no ha soñado alguna vez con experimentar la sensación de ser pretty woman por un día y sin necesidad de mantener ningún tipo de relación carnal, despachar sin limite alguno la inmensa fortuna que nuestro altruista partenaire acumula bajo la banda magnetica de su inmaculada tarjeta?

Uno que no tiene por suerte encontrase en ese tipo de tesituras, quizá por que mi profesión se desarrolla entre montañas de papeles donde no se requieren botas de tacón de aguja y shorts milimétricos, se tiene que conformar con ir a la "boutique" de la esquina, donde como gran agasajo te brindan un buenos días y tente tieso.

Me gusta que me dejen tranquilo mientras oteo el horizonte de telas que se levanta a mi paso, por ello, no llevo muy bien tener un gremlins subido a mi chepa mientras intenta con infortunio colocarme alguna de las innumerables gangas que por fortuna tiene preparadas para mi en su sombrero de chistera.

Cuando ya me decido por alguna exquisitez, me dirijo pesaroso al probador, ese lugar donde todas las verguenzas salen a la luz y donde sin remedio alguno, te enfrentas a la cruda realidad de saber que lo que un día fué un cuerpo esbelto, hoy es tan sólo el retazo de una silueta quijotesca.

De los probadores siempre saco la misma conclusión, o los hacen muy pequeños y te axfisias por culpa de ese foco policial que te calienta sin decoro, o los hacen con esas cortinas que nunca llegan a cumplir su objetivo de salvaguardar tu intimidad de las miradas de los voyeurs de turno.

¿Tan difícil resulta poner cinco centímetros mas de tela? Pues no, seguiremos viendo la frecuente imagen del pudoroso cliente que  haciendo equilibrio entre cambio de  pernera y pernera, sostiene hábilmente la cortina intentado quedar aislado de miradas indiscretas.

Lo dicho, no soy pretty woman y seguramente nunca lo seré. El arroz de mi cazuela se ha pasado y no tendré otro remedio que rascar el fondo para intentar encontrar retales de dignidad que me animen a a levantar la cabeza con la altivez con que lo haría el mismísimo Clark Gable.

 

IN MEMORIAM TO AMY WINEHOUSE

Una vez más se ha apagado una estrella por culpa de las drogas y los malos hábitos de vida.

No soy quién para juzgar el caso de Amy, su muerte no hace sino traer de nuevo al primer plano la existencia de una lacra que nos ha acompañado durante tantos años que se me antoja irremediable.

Muchos son los que se han lanzado a su cuello como hienas hambrientas de sangre para despedazar lo poco que quedaba de ella, disfrutando de la oportunidad que les brindaba para jugar con su carroña que abandonada, se putrefactaba entre los babosos comentarios de adivinos y listos de turno.

Las drogas son para todos igual no atienden a ningún pedigree por lo que no debiéramos caer en la tentación de juzgarla, no porque nunca sabremos cuando se puede presentar en nuestras vidas.

Mientras tanto, vaya mi homenaje para la voz blanca del Soul más importante de las últimas décadas y por favor no se queden con la basura, disfruten de su arte y que las hienas desaparezcan de la faz de la tierra.

R.I.P.

MIS HIJOS, SUS AMIGOS Y SUS PADRES

Plácidamente soñando en mi "kit kat" nocturno, imagino ser el indomable Luis Aragonés, otrora laureado seleccionador de fútbol, haciendo uso de una de sus frases más célebres y cito " por favor no me presenten a nadie más que ya conozco a mucha gente".

Desgraciadamente, despierto de mi letargo para reunir el ánimo necesario que me ayude a saltar de la cama y comenzar un nuevo día con las pocas ilusiones que le quedan a uno después de tanto mazazo recibido.

Les hablo de este personaje porque es mi ídolo, no se corta un pelo y hace de su capa un sayo sin importarle lo que puedan decir de él. Este hombre si le apetece no saluda, si lo ve bien ese día, le espeta a cualquier voceras una retaila de lindezas y aún cuando resulte maleducado, ese rictus de hombre sabio que le otorga su pelo blanco lo disculpa todo.

Uno que ni ha sido seleccionador, ni futbolista, ni tiene el caché de este personaje, se tiene que limitar a ser educado con todo el mundo, saludar con amplia sonrisa cuando lo que desea es mandar a la mierda al más pintado y escuchar con fingido interés los insustanciales soliloquios de los "amigos" que nuestros hijos han puesto a nuestro servicio para compartir momentos de deporte, salas de espera y hermanamientos de toda índole.

Mis hijos, que además de su habitual estancia colegial, realizan multitud de actividades extraescolares, me regalan tal cantidad de "amigos" con los que tengo que alternar me apetezca o no, que sólo me queda pensar que la felicidad de un hijo está por encima de cualquier apetencia personal.

Ente tanta maraña amistosa siempre hay alguno que merece la pena, por ello, me veo resarcido del otro tanto por ciento restante que sólo ve en tus hijos un competidor que intenta hacer imposible la vida del niño o niña de sus amores.

Como los padres somos como somos y ejercemos nuestro cargo por encima de cualquier circunstancia, nos tragamos todo lo que nos echan encima y pletóricos de hipocresía nos sentamos a la mesa del engaño, dispuestos a no errar en la misión que inconscientemente recibimos de nuestros hijos "Sed buenos y llevaos bien".

Que injusta es la vida, primero tienes que lidiar con tus propios amigos y no contento con ello, recibir con gallardía al sobrero que desencajonan tus hijos.

COMER SUCIO

He de reconocer que soy bastante rarito, a veces excéntrico y en algún caso incluso insoportable, pero que le voy hacer si la vida me hizo así. Soy de ese tipo de personas que se lava las manos unas cincuenta veces al día y aunque ya sé que es malo para el ph de la piel e incluso está diagnosticado como un trastorno mental, no puedo dejar de hacerlo.

Esto último viene a cuento de lo mal que llevo el tema de la suciedad en los servicios públicos y en los bares y restaurantes a los que acudo, pocos en el caso de los últimos y varios en el caso de los anteriores.

Siempre me ha llamado la atención la cuidada escenografía de muchos bares y restaurantes, con vajillas de formas y colores picasianas, cubiertos de difícil engranaje y cocina minimalista al estilo del mejor Tamariz de la época.

La atención por lo general esmerada, educada y atenta, con ademanes de malabarista en ciernes y cierto tono paternal que te invita a alternar con el sirviente, dicho esto desde el más profundo de los respetos.

Pero tanta pomposidad y grandilocuencia tiene truco y eso es lo que a mi no me acaba de gustar por mucho que esté previsto en el programa lúdico del recinto. Tengo por costumbre antes de sentarme a la mesa, seguir los consejos que mis sabios papas me dieron cuando apenas levantaba una cuarta del suelo y vestía pantaloncitos cortos con aquellos horribles zapatos negros de hebilla plateada y es lavarme las manos.

Podría hacer un análisis comparativo de la relación existente entre la calidad del establecimiento, en referencia al excusable que presenta, pero pudiera pecar de injusto ya que seguro que en algún lugar rompen la norma y me sacarían los colores.

No obstante y siendo atrevido por la experiencia acumulada, puedo decir que los servicios -al menos el de caballeros que es el que por mi género me toca utilizar- son denigrantes, descuidados y si me apuran hasta faltos de ética.

Seguramente se estén preguntando porque introduzco la ética en este cuento. Pues resulta sencillo ya que y por citar un ejemplo, no me parece ético que mientras estoy lavando mis trabajadas manos, tenga que estar escuchando al señor de turno como, sentado en ese tipo de armarios con huecos por todas partes, ventorrea mi tranquilidad a la vez que defeca con victorioso estruendo.

Y no quiero entrar en temas que puedan herir susceptibilidades por eso citaré otros defectos como no tener forma alguna con que secarte las manos, no tener un humilde jabón con el que resetear el ph natural de mis manos, por no hablar de los engrudos de serrín húmedo que con exitosa puntería mancha tus zapatos sin piedad alguna.

Lo siento, soy así, seguro que muchos de ustedes pensarán que exagero, que he perdido el sentido o que quizás al único sitio que voy es al McDonalds, pero no, les aseguro que de vez en cuando y siempre que mi economía me lo permite, visito algún local que aunque sea por su aspecto parece albergar ese lugar que por fin me colme de satisfacciones.

Señores hosteleros, piensen por favor en este humilde chalado y comiencen su esmerado servicio por ese lugar que generalmente nunca encontramos y que cuando lo hacemos es para salir corriendo.

Gracias !!

MISS UNIVERSO Y RACISMO

Poco han tardado en aparecer los primeros comentarios racistas a resultas de la coronación como Miss universo de la representante de Angola Leila Lopes. En esta ocasión ha sido el grupúsculo conocido con el nombre de Stormfrom (Frente de Tormenta)", cuyos autores se definen como "comunidad nacionalista blanca", y que está bajo investigación por parte de la Policía Federal brasileña por sospecha de vínculos con grupos neonazis.

"¿Mono en un vestido? Absolutamente indignante", afirma uno de los comentarios escrito en inglés. "Lo único que falta es que Hollywood invite a la vencedora para el papel de hija de King Kong", reza otro mensaje, divulgado por un brasileño que afirma vivir en el estado meridional de Santa Catarina.

"¿Angoleña? Después dicen que el resultado no es arreglado, es puro cupo, podrían haber puesto una mona para competir que ganaría igual", sostuvo otro brasileño.

Yo no me considero un ferviente seguidor de este tipo de certámenes aunque los respetoporque entiendo que quién participa en ellos en primer lugar es libre de hacerlo y segundo porque muchas de las muchachas que contornean sus medidas por las pasarelas de estos espectáculos, lo hacen en busca de un horizonte que falta en sus vidas o simplemente como culminación a una aventura comenzada generalmente en una humilde sala de fiestas de sus respectivos pueblos y provincias.

Pero volviendo al tema que me ocupa, no puedo por menos que sentir asco y lástima por este tipo de personas que amparados en una falsa creencia de superioridad se "atreven" a verter este tipo de comentarios sin pensar que el daño que intentar causar es minimizado por una realidad mucho más fuerte e imparable "la globalización"

Podría contestar a estos energúmenos con muchos datos, pero quizá no serían capaces de asimilarlos por lo que me voy a ahorrar ese trabajo para aprovechar mi tiempo en recordarles que el color de la piel, no hace ni al hombre ni a la mujer, que a lo largo de la historia sus miserables culos han sido salvados en guerras y contiendas por personas de raza negra, mestizos, asiáticos, europeos y que con sus actitudes no hacen sino fortalecer las ideas de aquellos que pensamos que todos tenemos derecho a ser vistos como seres humanos allá donde quiera que estemos.

De hecho, ahora me viene a la cabeza como multitudes descabezadas aclamaban no hace mucho a uno de los mayores criminales de guerra de la era moderna como fue Adolf Hitler, berreando como animales cuando el tipejo movía su indeseable bigote.

http://es.wikipedia.org/wiki/Holocausto

Leila tienes mi apoyo además de guapa eres valiente ¡¡ que asco de gente!!

REDES SOCIALES: ¿AMIGOS O CONOCIDOS?

Hoy traigo a colación un tema de candente actualidad y que ha desembarcado en nuestras vidas con tal poder de captación que pudiera parecer sectario y que sin embargo le rendimos pleitesía mientras le damos carta de naturaleza.

Son las redes sociales, que atendiendo al nombre en su literalidad viene a significar un grupo de personas unidas por medio de la interactuación entre sí y a lo que habría que añadir un medio que en este caso es lo que gusta llamar "la aldea global".

Hablando en términos mucho más coloquiales podemos decir que las grandes firmas tecnológicas ayudadas como no por cerebritos recalcitrantes, han puesto a nuestra disposición una forma de estar en constante contacto con nuestros semejantes sin tener la necesidad de que las personas tengan el más mínimo roce corpóreo y que acaban abandonándose a lo etéreo y no tangible.

No puedo negar que yo mismo soy un esclavo de uno de esos sistemas de comunicación en los que los amigos me aparecen en forma de solicitud de amistad y que me abren sus entrañas de ceros y unos con la sencilla maniobra de pulsar una casillita que reza "aceptar"

Uno que ya va echando conchas a su espalda a base de los golpes recibidos en la vida, puede darse cuenta de la gran mentira que se esconde detrás de todo este conglomerado de redes y que aún cuando también ha mordido la manzana del pecado original, hace verdaderos esfuerzos por escapar a sus entramados de falsedad, cinismo e hipocresía.

Sé que algunos me tildarán de carca, retro y otros muchos adjetivos que no por conocidos me resbalan con mayor gusto, ahora bien, a mi también me asiste el derecho de presentarles mis respetos y coger las de Villadiego.

"Cuenta la parábola que un día un hombre quiso comprobar la lealtad de sus mejores amigos para lo que cogió un saco y metió en él un ternero muerto y de tal guisa se presentó en la casa de uno de sus mejores amigos. Al abrir la puerta el hombre dijo a su amigo que había matado a un hombre y que necesitaba esconderse mientras pensaba que hacer con el saco que le delataba. Alarmado el amigo, le reprendió y expulsó a patadas de sus casa. De nuevo el hombre llamó a la puerta de otro amigo con el mismo argumento y nuevamente no encontró en él más que repudios y golpes. Entrada la noche, el hombre, ya cansado, triste y temeroso, llamó a la última de las puertas que ya le quedaban y para su sorpresa su amigo le abrió la puerta de par en par, le dio cobijo, comida y paternal tratamiento. El hombre agradecido contó a su amigo la verdad y prometió colmarle de riquezas y parabienes".

Ahora me gustaría abordarles con la siguiente pregunta ¿Cuantos de los amigos que figuran en su lista de contactos actuarían como la última persona de esta parábola?

Después de responderse a sí mismos, les ruego tomen el tiempo necesario para borrar los amigos que seguro sobran de su abultada lista.

TE INVITO A JUGAR ¿ESTAS ENFERMO DE NOMOFOBIA?

¿Has notado alguna vez una sensación de angustia al ver no que tenías el teléfono móvil contigo?. ¿Te has desesperado al comprobar que no tenía batería? ¿ Has pensado en destruirlo al ver que no es capaz de conectarse a Internet? Si es así y los síntomas se van agravando (si no lo han hecho ya) ¡debes visitar al médico! tienes Nomofobia.

La nomofobia se ha descrito, según la OMS, "como el miedo irracional a no llevar el teléfono móvil encima" y es la última de las enfermedades provocadas por las nuevas tecnologías.

Según la OMS "salir a la calle sin móvil puede crear inestabilidad, agresividad y dificultades de concentración"

Ahora que todavía estas a tiempo, es buen momento para detener por unos segundos tu vertiginoso ritmo de vida y reflexionar sobre si quizás tú eres uno de esos que sin saberlo están afectados por este novedoso fenómeno.

Muchas son las veces en las que en una conversación de barra de bar hemos escuchado aquello de "cuanto mejor se vivía antes sin tantas máquinas y tanta tecnología"para comprobar como pasados tan sólo unos minutos, la mayoría de los implicados en esa amena ponencia están jugueteando con su celular cual homínido ancestro lo haría con su nueva rama de encina petrificada.

Se sincero contigo mismo, realízate un pequeño test y descubre si realmente estas o no afectado de Nomofobia.

Te invito a compartir con todos nosotros tu experiencia personal.

EMILIO DURO

Hola amigos:

Quiero compartir con vosotros esta extraordinaria conferencia a la que tuve acceso no hace mucho tiempo y que me tuvo pegado a la pantalla sin tan siquiera pestañear.

Es amena, divertida en algunos momentos tajante pero sobretodo es Emilio Duro a piel descubierta.

DE VUELTA AL COLE

De vuelta al cole y a la rutina. Atrás quedarón los días de vino y rosas en los que ufanos dilapidábamos momentos con la alegría que produce saberse libre de ataduras y horarios de cumplimiento inexcusables.

Aún recuerdo con frescura la despedida del último ejercicio estudiantil y de todas las actividades extraescolares que, como parásitos, se atrincheran junto al crudo invierno a lomos de las mochilas de nuestros esforzados hijos.

No obstante, me llama poderosamente la atención con que facilidad el ser humano es capaz de pensar una cosa y la contraria al mismo tiempo. Mari Pili, que es como se llama mi amiga, me comentaba allá por el mes de Junio -cual sudoroso ciclista- las ganas que tenía de que terminasen las clases para poder descansar y recuperarse de tanto "ajetreo pedagógico".

Ya entrados en el mes de Septiembre y de vuelta al cole, acierto a ver a Mari Pili luciendo un vaporoso vestido que deja entrever los efectos con que el astro rey había engalanado su voluptuoso cuerpo. Después de recibir dos besos que dibujan conocidas siluetas de carmín en mis mejillas, Mari Pili, convertida de nuevo en sudorosa ciclista, me espeta: ¡que ganas tenía que empezara el colegio!

Yo, que cuando me lo propongo tiro de la mordacidad aprendida del Reverte de turno le contesto, no sin puñetera intención, que no puedo comprender como me dice eso cuando tan sólo hacía algo más de dos meses me juraba que moriría como Juana de Arco por empezar sus ansiadas vacaciones.

Una mirada felina en su rostro me advierte que el envenado dardo ha conseguido llegar a su destino y herida como furiosa pantera se abalanza sobre mi para escupir toda la adrenalina acumulada y convencerme de que los hijos donde mejor están es el en el colegio.

Tengo que reconocer que me divierto con las historias de Mari Pili. Ameniza mis infinitas horas de espera y aún cuando muchas veces lo único que consigo decir en mi conversación con ella es "hasta mañana" no concibo el comienzo de curso sin su incoherencia y verborrea fácil.

Por cierto, de los niños jamás se supo.

EL EFECTO SUPERMECADO

No me considero docto en la materia, y aún menos especialista en el análisis de la mente humana, pero los años de experiencia que jalonan mi curriculum como padre de familia, me autorizan cual el Freud más versado, a reflexionar sobre un hecho que observo con cierta frecuencia y que no por conocido deja de interesarme, estoy hablando del "Efecto Supermercado"
Quizá muchos de Ustedes piensen que les voy a soltar una perolata económica acerca de los precios del pepino (español por cierto) o de lo inasumible que resulta para una familia de clase media - término que siempre me ha resultado hilarante ya que al menos yo sólo conozco dos clases, a saber, los ricos y los pobres - llenar el carrito de la compra sin pensar que en esa garganta profunda de hierro enrejado, se esfuman nuestros euros a la velocidad con que la abnegada cajera, elimina, generalmente desidiosa, los ceros de nuestra cuenta corriente.
Pues metidos en harina y nunca mejor traída a colación por el tema al que me refiero, me gustaría ponerles en situación. Absorto entre filas de galletas, cereales, barritas quema grasas y otros farináceos parientes cercanos, me fijo en una pareja con dos niños de corta edad que divertidos corretean alrededor de su madre ajenos al sufrimiento que padece esa mujer cada vez que extiende su brazo para alcanzar un nuevo producto que merme sus maltrecha economía.
Continúo con mi aburrido deambular en busca de las cerillas que nunca encuentro sin hacer un safari de tres días, y de nuevo topo con la señora y sus divertidos niños. La escena aunque repetida me transmite un sabor diferente. La buena mujer ya no sonríe y sus ojos tienen un brillo que me llama poderosamente la atención. Nos cruzamos y mientras la observo uno de los niños me golpea sin malicia lo que me resulta divertido y lo agradezco con un pequeño pellizquito en su ya sonrosada mejilla.
Al rato, y totalmente olvidado el encuentro anterior, escucho una voz atronadora que deja mi corazón a punto de emprender la huída por mi orificio bucal. ¡Dios mío¡ ¿Que ocurre? me pregunto y asomándome al pasillo contiguo encuentro a la señora que nos ocupa con los ojos totalmente salidos de su órbitas, echando espuma por la boca a la vez de no sé que improperios que ni el Mourinho de turno sería capaz tan siquiera a imaginar. Acababa de ser presa del "efecto supermercado".
Seguro que alguna vez han presenciado este fenómeno que se da cuando la paciencia de un progenitor llega a tal límite que al rebasarla pierde totalmente el sentido, las formas y si me lo permiten hasta la razón y como consecuencia se abalanza decibelio en ristre contra todo aquel que le rodea, que generalmente son los niños que inocentes por lo que son, tan sólo niños, no comprenden como quien otrora tanto les amaba, desea ahora desterrarlos de la faz de la tierra.
Psicológicamente no es pernicioso si no se abusa de él, por lo que si alguna vez lo han sentido o han caído en las garras de este peculiar fenómeno, duerman tranquilos, las doscientas personas que le habrán observado comprenderán que un niño es capaz de llevar a locura transitoria a cualquier mortal, incluido a quien suscribe.
¡¡Bendita inocencia¡¡

EL CANON DE LAS PROSTITUTAS

Cómodamente sentado en mi achacoso sofá, enciendo el televisor con el ánimo de escudriñar atentamente cuantas noticias me proponga el noticiero de turno. Poco a poco, Morfeo se va apoderando de mi ser hasta tal punto que prácticamente no queda un halo de consciencia en mi cuerpo.

De repente algo hace que mi amigo me abandone apresuradamente para permitirme fijar mis sentidos en el flujo de luz que se adivina justo en frente de mi.

Me froto los ojos algo incrédulo y observo no sin sobresalto, como el presentador habla casi divertido de un parquímetro para prostitutas. Como quiera que mi ser había abandonado por momentos este mundo, vuelvo de nuevo con más interés si cabe sobre la verborrea de mi informador para escuchar que en la ciudad de Bonn (Alemania para los más despistados) han colocado unos parquímetros para que las prostitutas de la calle puedan abonar su tasa correspondiente y en consecuencia proceder a su labor habitual con la tranquilidad de que no será retirada de la vía pública por la grúa correspondiente.

La escena resulta cuando menos chocante. Una serie de tabiques de madera separan los apenas diez metros cuadrados que mide tan ignominioso lugar y en el que se alza cual Torquemada de turno el inquisitorio parquímetro de la lujuria. Es ahí donde las abnegadas trabajadoras del servicio público abonan los seis euros del ala cada noche para poder ejercer tan prosaico cometido sin miedo a ser sancionadas por el erario público.

Ya despierto por completo y con Morfeo en la cola del INEM (más que nada para acompañar a los cinco millones y medio de parados) se agolpan en mi cabeza algunas dudas que no consigo resolver:

¿Quién se encargará de solicitar el ticket, revisarlo y proponer la correspondiente multa de haberse sobrepasado el horario establecido?

¿Será el Inspector de Hacienda o alguno de sus voluntariosos secuaces quienes comprueben la calidad de los servicios ofrecidos y el grado de satisfacción obtenido por el ciudadano?

¿Verémos por las calles de Bonn alguna prostituta arrastrada por algún servicio municipal, mientras su licencioso cuerpo va dando vueltas por el asfalto en su recorrido hasta el apresamiento más cercano?

Ante el aturdimiento al que soy sometido, opto por librar a Morfeo de su estancia en el infierno y le invito a sestear conmigo a sabiendas de que ninguno de los dos necesitaremos ningún tipo de ticket para disfrutar de nuestra mundana siesta.

Ver para creer ¡¡¡

CAMBIOS SOCIALES

Antes, cuando me juntaba con un amigo o amiga (por contentar a las Pajines de turno) al que no había visto hacía tiempo o que había perdido de vista por los avatares de la vida, lo primero que se me venía a la cabeza antes de nada era el hecho de saber como se encontraba, cual era su estado de salud y como diría aquel, si las lesiones de la vida le iban respetando.

Yo, que ya voy teniendo una cierta edad (que bonito término para describir a los maduros) y por ende vivido ya unas cuantas batallas, he podido observar que este hecho social ha cambiado radicalmente y que lo que antes era lo más importante, ahora queda en un segundo plano para dejar paso a algo a lo que ya nos hemos acostumbrado de tal forma que lo damos por natural y en consecuencia como pregunta obligada.

Sí, quizás alguno ya lo habéis intuido. Me estoy refiriendo a la crisis, esa especie de recreación de Lucifer que apostado en cada uno de nuestros puestos de trabajo, espera pacientemente la caída de un nuevo pecador que llevarse a gozar de las cálidas estancias de su satánica morada.

Y es que ahora ya no preguntamos el tan socorrido ¿como estas? Lo primero que escupe nuestra poseída boca sólo tiene un objetivo que no es otro que saber si la crisis te ha llevado por delante o si las lesiones que acarreas, darán con tus huesos yaciendo en el suelo tan pronto como la luna logre alcanzar su máximo esplendor.

Y como el ser humano es como es - y eso si que no tendrá solución - respiramos profundamente aliviados al saber que nuestro amigo sigue entre los elegidos esperando que el juicio final llegue en forma de Salvación Económica sin haber tenido que perder su condición humana a los pies del yugo mortificador.

Entretanto, otros, aunque no muchos, todavía preguntamos ligados a nuestra ignorancia por la salud de nuestro amigo, lo que al fin y a la postre es lo único que le va a permitir solventar cualquier situación que le depare la vida, pues como ya dijera Viktor Frankl "Quién tiene una razón para vivir, encontrará el como".